André: E o milagre da multiplicação das pautas, chefe?
Jesus: Apenas como último recurso, André.
Pedro: Chefe, já que estamos falando em novos olhares, eu queria pedir para mudar de editoria. Não aguento mais as pautas chatas de sempre.
Jesus: Que pautas chatas de sempre, Pedro?
Pedro: Ué, só matéria de chuva, enchente, piscinão, o Rio Jordão que transbordou. Já estou ficando estigmatizado como o repórter da chuva. Daqui a uns séculos ou milênios, sei lá, eu viro santo e vou ser o quê? O santo da chuva. Vocês podem escrever isso.
João: Pedro, se você quiser, pode cobrir a Galileia Fashion Week no meu lugar. O evento é top. E sempre rolam umas roupinhas de presente, umas túnicas de linho lindas.
Jesus: Voltemos à reunião de pauta! Ideias, meus caros?
Tiago: A gente poderia fazer uma matéria especial sobre a UPP que instalaram lá no Monte Sinai. Pacificou geral o morro.
Jesus: Boa, Tiago. Isso dá chamada de primeira, hein?
Tiago: Obrigado, chefe!
Tomé: Senhor, uma fonte me bateu que tá rolando uma operação da PF para investigar a corrupção do Judiciário. Tem até nome: “Operação Mãos Lavadas”. Parece que o Pilatos tá envolvido. Eu não acredito que vai dar em alguma coisa, mas vou ficar de olho.
Jesus: Ok, Tomé. Veja isso, sim. O povo adora essas histórias de corrupção. Vende jornal.
Simão: Eu tô com a matéria das pet shops de ovelhas.
Jesus: Legal, Simão. Só não se esqueça de uma retranca com os pastores, foco na avaliação deles sobre o serviço, ok?
Tiago: Deixa comigo.
Jesus: E cadê o Mateus que não apareceu ainda? Ele não sabia da reunião de pauta de hoje?
João: Ele está cobrindo a história do Moisés, o lance lá de abrir o mar. Chefe, o senhor não viu o release, não?
Jesus: Meu Pai, verdade, João. Agora de manhã, não?
João: A abertura do mar estava marcada para as 9 horas. Agora, já deve estar rolando o brunch.
Jesus: Esses brunchs da assessoria do Moisés são ótimos.
João: E o cordeiro ao molho madeira que eles servem no almoço? Divino! Alguém aí já comeu?
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