Porque jornalista adora apresentar um amigo jornalista encalhado para uma amiga jornalista encalhada.
Porque pobreza atrai pobreza.
Porque só um jornalista entende as neuras do outro.
Porque só um jornalista suporta o papo de jornalista do outro.
Porque é doce a ilusão de, um dia, se tornar o novo casal 20 do Jornal Nacional.
Porque um não pode rir da desgraça do outro.
Porque o namorado(a) anterior era publicitário(a) e descobriu-se, assim, que tem coisa pior que jornalista neste mundo.
Porque jornalistas são metidos mesmo e querem cruzar apenas entre si para perpetuar a pureza da espécie.
Porque o amor é cego e surdo e estúpido, nunca ouviu isso, não?
Porque é preciso ter alguém para ler os seus textos antes de mandar os frilas para a editora.
Porque, como os dois ralam pra cacete e vivem fazendo plantão, o risco de um cornear o outro é bem menor.
Porque, como os dois ralam pra cacete e vivem fazendo plantão, o risco de um ter que conviver com a família do outro é bem menor.
Porque algum(a) ex de outra profissão deve ter jogado uma praga daquelas bem fortes, do tipo vocês jornalistas se merecem, manja?
Porque essa coisa de ser meio anti-herói e esquisito tem um charme que só outro jornalista é capaz de perceber e deixar-se seduzir.
Porque só jornalistas conseguem envelhecer ao lado de jornalistas.
Porque jornalista é um bicho burro mesmo. Com tanto engenheiro rico e empresária bem-sucedida por aí, vai escolher logo outro jornalista? Faça-me o favor.
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