Ser estagiário de jornalismo é...

Pegar umas pautas bem ordinárias e achar isso o máximo.

Assinar uma matéria de 10 linhas e achar isso o máximo do máximo.

Jogar Candy Crush enquanto o mundo lá fora parece pegar fogo.

Ouvir, sempre que pintar uma roubada na redação, alguém dizer: “Pede pro estagiário”.

Concluir que o início é difícil, mas ter também a certeza de que, com o tempo, a coisa piora.

Ter pique total, topar qualquer parada.

Viver à procura de um estágio melhor. Para abandonar a merda do estágio atual.

Sonhar (dormindo e acordado) com uma efetivação.

Fazer tudo o que um repórter experiente faz, mas ganhar como estagiário.

Ser culpado pelas cagadas que saem no jornal. Até que se prove o contrário.

Colocar a mão no queixo e se perguntar: “Porra, jornalismo então é isso?”.

Fazer uma reportagem duca e exclamar: “Porra, jornalismo é isso!”.

Descobrir que a prática é muito melhor do que as aulinhas chatas da faculdade.

Desejar que a bolsa-auxílio seja uma bolsa Prada ou uma Louis Vuitton. Legítimas.

Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.

Curta a página do blog no Facebook aqui.

Jornalista, pai

Pai é quem cria.

Quem cria o texto. Está tudo lá, os genes bons, as doenças hereditárias de sua escrita.

Matéria assinada é registro em cartório. Texto sem crédito é texto sem pai. Sujeito a teste de DNA no Ratinho.

O pai, o “quem cria”, cria também portfólio com as crias, tipo álbum de fotos do bebê. Para mostrar para todo mundo. Para rever no futuro, quando a saudade bater.

O pai, o tal “quem cria”, fica sem dormir pela cria. Vive cheio de preocupação. Para ela crescer saudável. Sem informação errada, sem vírgula indevida. Lambe a cria bem lambida.

E jornalista não cria só texto. Cria variados tipos de cria. Cria ilusão. Barriga de chope. Cabelos brancos. Cria caso de montão.

Cria até gente de verdade. Humano mesmo, sabe?

Só precisa arrumar um tempinho para esta criação.

E frilas pelo resto da vida.

Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.

Curta a página do blog no Facebook aqui.

Olimpíada dos Jornalistas

Corrida atrás de emprego com barreiras.

Triatlo de redação (apuração, redação e fechamento da matéria).

Levantamento de copinho de café.

Revezamento 4x1 (4 fins de semana de plantão por 1 de folga).

Arremesso de credencial.

Luta livre entre assessor de imprensa e jornalista de redação.

Maratona eleitoral.

Marcha atlética da maconha (rebolando com o cigarro na boca).

Textos ornamentais (ouro para o maior nariz-de-cera).

50 metros de sanduíche estilo boca-livre.

Salto de pauta triplo (três pautas num só dia).

Lançamento de programa de TV.

Ginástica financeira artística.

Tiro ao Gilmar Mendes (pistola e carabina, à queima-roupa).

Se a turma do Chaves fosse jornalista

Chaves – é o repórter que irrita os entrevistados com perguntas sem sentido. Ninguém tem paciência com ele.

Dona Florinda – é a repórter do Primeiro Caderno que se acha mais nobre do que a gentalha de outras editorias.

Professor Girafales – é o jornalista que anda com o manual de redação debaixo do braço, corrigindo os outros, cagando regra.

Nhonho – é o repórter que vai a coletiva só para comer.

Seu Madruga – é o jornalista desempregado, que vive de frilas safados e há 14 meses deve uma grana a um amigo assessor.

Jaiminho – é o repórter acomodado, que não sai da redação por nada. Precisa evitar a fadiga.

Chiquinha – é a estagiária meio nerd, meio espertinha.

Senhor Barriga – é o assessor de imprensa que fica cobrando quando vai sair a matéria.

Quico – é o reporterzinho que adora exibir seu celular novo, seu gravador digital novo, seu texto de merda novo.

Dona Clotilde ou Bruxa do 71 – é a jornalista fofoqueira e pouco atraente, praticamente uma Sônia Abrão.


Leia também: "Se o povo de Avenida Brasil fosse jornalista"

Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.

Curta a página do blog no Facebook aqui.

Sobre o jornalista que se acha o tal

Ser jornalista e ser arrogante são coisas que definitivamente não combinam. São mais ou menos como a praia e a chuva. O Flamengo e a vitória. O tchu-tcha-tcha e a boa música. O político corrupto no Brasil e a cadeia. O Caetano Veloso e a explicação fácil. A gordura trans e o coração. O José Sarney e a alternância de pudê. A Rita e a Carminha. Os motoboys e o retrovisor do meu carro velho. A Igreja Católica e a camisinha. O Assad e a humanidade. A Globo e a Record. As campanhas eleitorais e o debate em alto nível. Panicat e roupa. A reforma ortográfica e o trema. O Paulo Coelho e a boa literatura. A minha geladeira e a superlotação de comida. O Faustão e o bom gosto pra camisa. O celular ligado e o teatro. O Mano Menezes e a minha paciência. O paletó preto e a caspa. A vida depois dos 30 e as brincadeiras de criança. As modelos magérrimas e o rodízio de pizza. O casamento e a vida sexual intensa. A feijoada e o controle da emissão de poluentes. As torcidas de futebol e a civilidade. O beijo e o bafo. O trânsito de São Paulo e a meditação transcendental. O trabalho árduo e o Congresso Nacional. A felicidade e a segunda-feira. A vida e a falta de humor.

Deu mais ou menos para entender?

Corrente de sorte para jornalistas

A Venerável Olivetti Sagrada é uma espécie de símbolo da sorte para os jornalistas.

Compartilhe este post com o maior número de colegas da imprensa e você poderá ter em troca um puta aumento de salário, fama, prêmios, folgas, sexo e até mesmo um empregão com carteira assinada.

Atenção, isso não é uma brincadeira. Nem pense em quebrar a corrente. Ou poderá se dar muito mal.

***

Daniela Albuquerque, mesmo sem saber o significado de venerável, teve muita fé e enviou a imagem para 100 amigos. Hoje está casada com o patrão e apresenta um programa na TV.

O assessor de imprensa Hudson Carvalho mandou a corrente a todo mailing do Maxpress (mesmo desatualizado) e, no dia seguinte, emplacou uma matéria do cliente mais nada a ver da agência no Jornal Nacional.

José Luiz Datena enviou a Venerável Olivetti Sagrada para 50 mil pessoas e se tornou um dos raros jornalistas neste País a ganhar mais de um milhão de reais por mês.

William Bonner repassou a corrente para milhares de sobrinhos no Twitter e, uma semana depois, se “livrou” da mulher e ganhou como parceira de bancada a Patrícia Poeta.

***

No fim dos anos 90, Pedro Bial ignorou a imagem, preferindo enviar a amigos um poema de sua autoria. Há 13 anos é obrigado a interagir com subcelebridades do BBB.

Duda Rangel debochou da corrente, fez piada e recebeu sua punição: perdeu o emprego e a mulher. E o pior: tornou-se um jornalista blogueiro.

Fátima Bernardes não repassou a imagem da Venerável Olivetti Sagrada e hoje vê seu programa empatar em audiência com desenhos animados do SBT.

Renata Ceribelli deletou um e-mail com a corrente e, como maldição, recuperou os 11 quilos perdidos no Medida Certa, não cabendo mais em calça alguma.


Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.


Curta a página do blog no Facebook aqui.

Repórter sem frescura

Repórter sem frescura vai pra pauta até de busão. Escreve sem mesa. Com a bunda no chão. Não se melindra com assessor que acompanha entrevista. Dorme em banco de delegacia.

Repórter sem frescura faz anotação em verso de papel impresso. No guardanapo do bar. Caneta? Com nome de empresa, caneta-jabá. No máximo uma legítima Montblanc de camelô.

Repórter sem frescura apura matéria mesmo com o barulho de vozes, telefones e teclados na redação. Não tem aquela coisa de “chiiiiii” pra cá, “chiiiiii” pra lá. Não fica pedindo pra baixar o ar, pra subir o ar.

Repórter sem frescura almoça no bar do seu Zezé. Prato feito. Feito pedreiro. Copo d´água no copo de requeijão. Não reclama do pagode no carro de reportagem.

Repórter sem frescura não fica com nhenhenhém pra entrar em favela. Mete o pé na lama sem drama.

Repórter sem frescura não tem nojinho do mundo.

Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.

Curta a página do blog no Facebook aqui.

Se o povo de Avenida Brasil fosse jornalista

Tufão – é o repórter que acredita que sua mulher está dormindo enquanto ele puxa um plantão até altas horas.

Leleco – é o fotógrafo descolado, figuraça, amigo da galera.

Suelen – é a repórter-piriguete que transa com a fonte por uma informação. Ou para pegar um filho, de preferência de senador.

Nina – é a workaholic que vive com o radar ligado atrás de um furo.

Jorginho – é o apresentador bonitão do telejornal, mas só bonitão, manja?

Ivana – é a colunista social de jornal do interior.

Cadinho – é o jornalista que faz malabarismo para conciliar três empregos.

Monalisa – é a repórter que vê sua pauta ser roubada pela melhor amiga.

Crô – putz, esse é da outra novela. Esquece, foi mal.

Carminha – é a chefe que até parece gente boa, mas vive colocando na bunda alheia.

Adauto – é o repórter que abre a boca na coletiva e só fala merda.

Nilo – é o repórter de futebol das antigas, meio tosco, meio engraçado.

Darkson – É o assessor de imprensa. Olha aí, freguesia, nota exclusiva! Vamos chegando que a promoção é só hoje.

Crianças do lixão – são os estagiários.

Manual para fazer um jornalista carente feliz

O jornalista carente precisa ser lido ou visto. Sempre. Atenção é tudo. Se ele te perguntar “leu minha matéria, né?”, diga que sim (mesmo sendo mentira) ou diga que você já separou o jornal para ler com mais calma à noite. Jamais solte um “que matéria?”. Isso o levará a uma depressão terrível. Se ele divulgar os textos no Facebook, curta. O carentão vai curtir mais ainda.

Não basta ler ou apenas dizer que leu o jornalista carente. Ele vai querer suas impressões. E, claro, impressões boas. Ou melhor, ele vai querer grandes elogios. Se o texto estiver uma merda e você ficar incomodado em mentir, diga apenas “um texto como nenhum outro” ou “um texto de chocar”, expressões que servem tanto para coisa boa quanto para coisa ruim.

Muitas vezes o jornalista carente só precisa de um ouvido. Se você perguntar “como foi a pauta?” e ele resolver contar, indo além do “boa” ou “ruim”, escute os detalhes. Importante: finja estar muito interessado, balance a cabeça, arregale os olhos, diga “ah, legal”. Porque jornalistas carentes sempre apelam para o “ei, você tá prestando atenção no que eu estou dizendo?”.

Jornalista carente adora ser lembrado. Para um frila, para uma festa, mesmo festas chatas só com jornalistas. Se você mandar um cartão bem brega de “feliz dia do jornalista” via Facebook, ele vai amar. Lembre-se também do quanto ele foi corajoso na cobertura de um incêndio anos atrás. Só não lembre que ele está lhe devendo uma grana, porque isso não deixa feliz nem jornalista carente.

Se um dia você encontrar um jornalista carente de cultura, dê a ele um livro. Se um dia você encontrar um jornalista carente de sexo, considere a possibilidade de uma transa, uma rapidinha, vai, não custa nada, ainda mais se for um carente atraente. Agora, se um dia você encontrar um jornalista carente total de talento, aí fica difícil ajudar. Ah, já sei. Mande o coitado rezar. Muito.

O jornalismo, por Caio Fernando Abreu

“Se ao menos dessa revolta, dessa angústia, saísse alguma matéria que prestasse.”

“Plantão dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa.”

“Estou sem tempo para odiar quem me odeia. Estou ocupadíssimo acabando esse frila.”

“E você não sabe quantos sorrisos eu já dei só de pensar numa boca-livre.”

“Ainda bem que sempre existe outro dia. E outras pautas. E outras reportagens. E outros textos.”

“Depois de todas as reformulações e passaralhos o que fica de mim são as contas para pagar.”

“Fico pensando se viver não será sinônimo de trabalhar.”

“Eu sempre acho que cansei do jornalismo, de mim, mas ai vem a grande matéria e revigora”.

Pequeno ensaio sobre a insatisfação do jornalista

A insatisfação está para o jornalista assim como o oxigênio está para o cérebro.

Satisfação é outro papo. Tem a ver com marketing de puteiro, com slogan de saco de pão de padaria de bairro, mas não combina com “ser jornalista”.

Achar que está tudo errado e querer salvar o mundo é ótimo e é muito melhor do que salvar o mundo propriamente, porque salvar o mundo ninguém salva, é utopia, mas querer salvar o mundo, mesmo sendo utopia salvar o mundo, traz uma sensação de incômodo e é essa sensação de incômodo que faz a nossa existência, inclusive como jornalista, valer a pena.

Jornalista precisa estar insatisfeito consigo mesmo. Será que minhas sugestões de pauta não andam meio sem graça? Será que eu não apertei o botão do piloto-automático? Quando você achar o seu texto uma merda, não procure um terapeuta. Nem pai de santo. Corra a um bar para festejar com os amigos. Porque se o seu texto está uma merda é sinal de que você pode fazer melhor.

O descontentamento faz o jornalista se mexer. Não suportar mais trabalhar para a Revista Parafusos e Afins é um aviso de que chegou a hora de escrever sobre música, futebol, gastronomia.

Jornalista é um insatisfeito por natureza. Já imaginou que chatice seria se o jornalista estivesse feliz com os plantões, com a sua pauta? Satisfeito com o espaço para a matéria? Ele iria reclamar do quê? Se existe glamour nessa profissão, esse glamour é reclamar!

O dia em que o jornalista deixar de ser um insatisfeito, melhor fazer qualquer outra coisa. Sei lá, melhor virar publicitário.


Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.


Curta a página do blog no Facebook aqui.

Jogo da verdade

Você já inventou declaração de personagem? Não importa o tamanho. Frase curta, frase longa. Já inventou personagem? É, personagem, com nome, sobrenome, idade e profissão. Inventou, não? Diz aí, já chupou texto de outro jornalista sem dar crédito? Já chupou? Já teve vontade de mandar entrevistado à merda? Melhor: já mandou entrevistado à merda? Tá bom, agora uma pergunta fácil: já deu carteirada? Nunca? Num show do Chico? Num jogo do Corinthians? Nunca mesmo? Duvido. E aí, já “matou” alguém que estava vivo? É, matar entre aspas, na matéria. Já ouviu entrevista de concorrente escondido atrás da porta? Fala a verdade! Já almoçou no Habib´s por 10 reais e pediu nota de 40 para reembolso? Já pegou a grana do taxi e foi para a pauta de busão? Hein? Já deu as caras numa coletiva só para comer? Se empanturrar? Já sentiu inveja do sucesso do seu melhor amigo? Já cobiçou a matéria do seu melhor amigo? Não? Nunca se sentiu um enganador depois de fazer uma matéria bem meia-boca? Me diz, já inventou desculpa ao chefe só para ganhar uma folga? Inventou uma virose? Virose brava, de deixar você um caco de gente, sem forças até para dar a desculpa por telefone. Hein? Hein? Hein?

Release tosco

É erva daninha. Praga que dá aos montes por aí.

Release tosco quer ficar tão atraente que exagera na maquiagem. Adora um “agregar valor”, um “produto sustentável”. Não vive sem um “case de sucesso”.

Release tosco tem complexo de superioridade. Tem sempre “a mais alta tecnologia”, “o líder de mercado”, “o pioneiro em tudo que é coisa”.

Release tosco não tem foco. Atira para todos os temas. Acha bonito ser longo, interminável. Entupido de nariz-de-cera.

Release tosco caga e anda para a relevância da informação. É meio marqueteiro político. Só mostra o que é de seu interesse.

Release tosco trata o Português como o Hulk trata a bola de futebol. Como gosta de “lançar” carro “novo”, perfume “novo”.

Release tosco é motivo de piada na redação.

Mas o release tosco não nasceu ontem. É malandro. Guerreiro. E sempre acaba encontrando sua alma gêmea, o repórter tosco.

E lá está o release tosco na página do jornal. Do jeitinho que ele veio ao mundo.

Clássicos jornalísticos da Sessão da Tarde que são uma tremenda confusão

Uma redação muito louca

Uma turminha de assessores do barulho

Ninguém segura esse repórter

Curtindo o plantão adoidado

Uma estagiária quase perfeita

Debi e Lóide: dois focas em apuros

Um release da pesada

O Clube das Editoras Desquitadas

Olha quem está apurando

Um dia a pauta cai

Folgas frustradas 5

Loucademia de Jornalismo

Modinha para Daniela

Uma paródia da Gabriela de Caymmi.

Quando eu era modelo
Já não lia quase nada
Hoje eu sou jornalista
Muito linda... e... desinformada.

Eu nasci assim, sem noção assim
Viajando assim no Toddynho assim
Daniela... sempre Daniela.

Quem me contratou pouco se importou
Pelo meu decote se apaixonou
Daniela... sempre Daniela.

Não me leve a mal, não leio jornal
Eu prefiro a Caras, tem figura e tal
Daniela... burra, mas sou bela.

Tudo o que você NUNCA quis saber sobre jornalismo

Por que o pescoção se chama pescoção?

Quem foi o maior rádio-escuta da história do radiojornalismo brasileiro?

Quantos artigos tem o Código de Ética do jornalista?

Para que serve a aula de Teoria da Comunicação?

Por que os fotógrafos ainda usam coletes com tantos bolsos?

Por que a imprensa sensacionalista é conhecida por marrom e não por amarela com bolinhas azuis?

Para que servem os sindicatos de jornalistas?

Quem foi o repórter pioneiro a ser demitido por falar mal de um anunciante?

Qual a origem do termo “jabá”?

O formato berlinense é maior ou menor do que o formato standard?

Qual foi o maior feito de um motorista de carro de reportagem enquanto aguardava o repórter numa pauta?

Qual a verdadeira idade da tartaruga de estimação da Glória Maria?

Quando foi editado o primeiro suplemento agrícola no Brasil?

Quem foi o inventor do release?

Entrevista exclusiva – Sem ser votada, PEC do diploma desabafa: “Tomo antidepressivo”

Em 2011, quando se completaram dois anos do fim da obrigatoriedade do diploma para o exercício da profissão de jornalista, o blog Desilusões perdidas teve uma emocionante conversa com o diploma, que falou de suas dificuldades, da tentativa de suicídio e até da amizade com o também marginalizado diploma de datilografia (releia a entrevista completa aqui). Agora, por ocasião do terceiro aniversário, a entrevista é com a PEC do diploma, que vive a dramática espera para ser votada no Congresso.

PEC, muitos jornalistas diplomados estão botando grande fé na sua aprovação, mas a coisa parece demorada. Dá para acreditar ainda num desfecho rápido para a história?

Naquele Congresso, você bem sabe, meu caro Duda, o povo não gosta muito de trabalhar. Aí, fica difícil ser votada. Assim como os jornalistas, eu também estou numa expectativa grande, mas o que eu posso fazer? Agora tem também essa CPI do Cachoeira, depois vem eleição, e é bem capaz que eu caia no esquecimento.

Você sente apoio total dos jornalistas?

Em alguns momentos, me sinto desprestigiada por parte deles. Tem uns aí que nem sabem que eu existo. Outros nem sabem o que é uma PEC. É mole? Vou te falar: esse povo do jornalismo quer ter direito a um monte de coisa, mas é lerdo. Pouca iniciativa, sabe?

O que pretende fazer de sua vida após a aprovação, caso ela realmente ocorra?

Vou descansar um pouco, porque essa coisa de ficar parada, ociosa, também cansa. Sei lá, de repente vou badalar em algum cruzeiro. Meu sonho é ver o Roberto Carlos no navio.

Sei que você tem uma relação bastante próxima com o diploma. É verdade que ele recusou um convite para participar de A Fazenda 5?

Houve, sim, um convite da TV Record que ele recusou, por não se considerar uma subcelebridade. O diploma acredita ter ainda um protagonismo. O que o deixa triste são as mentiras publicadas por aí. Pela própria imprensa, o mais lamentável. Chegaram a escrever que o diploma estava gravando uma ponta num filme pornô.

A amizade entre ele e o diploma de datilografia acabou mesmo?

Este é outro absurdo que disseram. A relação deles está maravilhosa. E mais: outros diplomas marginalizados, como o diploma do curso de leitura dinâmica e o diploma de médico brasileiro formado na Bolívia, também fazem parte do grupo agora. Aquilo virou uma grande família.

Para encerrar: como você lida com a demora em ser votada?

Gosto muito de ficar acessando o site do Senado para saber se vou entrar na pauta de votação ou não. Muito doido isso. Sou ansiosa desde a infância. Minha mãe queria me levar ao psicólogo, mas meu pai achava bobagem. Essa nossa PECzinha ainda vai crescer com problema na cabeça, ela dizia pro meu pai. Agora, para segurar a barra só com remédio mesmo. Tomo antidepressivo todos os dias. Às vezes, uns florais.

Por que jornalistas namoram jornalistas?

No Dia dos Namorados, um post para relembrar.

Porque eles freqüentam sempre as mesmas redações, os mesmos bares de jornalista, festas de jornalista, eventos para jornalista.

Porque pobreza atrai pobreza.

Porque só um jornalista entende as neuras do outro.

Porque só um jornalista suporta o papo de jornalista do outro.

Porque é doce a ilusão de, um dia, se tornar o novo casal 20 do Jornal Nacional.

Porque um não pode rir da desgraça do outro.

Porque o namorado(a) anterior era publicitário(a) e descobriu-se, assim, que tem coisa pior que jornalista neste mundo.

Porque jornalistas são metidos mesmo e querem cruzar apenas entre si para perpetuar a pureza da espécie.

Porque o amor é cego e surdo e estúpido, nunca ouviu isso, não?

Porque, como os dois ralam pra cacete e vivem fazendo plantão, o risco de um cornear o outro é bem menor.

Porque, como os dois ralam pra cacete e vivem fazendo plantão, o risco de um ter que conviver com a família do outro é bem menor.

Porque algum(a) ex de outra profissão deve ter jogado uma praga daquelas bem fortes, do tipo vocês jornalistas se merecem, manja?

Porque essa coisa de ser meio anti-herói e esquisito tem um charme que só outro jornalista é capaz de perceber e deixar-se seduzir.

Porque jornalista é um bicho burro mesmo. Com tanto engenheiro rico e empresária bem-sucedida por aí, vai escolher logo outro jornalista? Faça-me o favor.

O que vi da vida de jornalista

Duda Rangel dá um depoimento corajoso, revelador e, claro, sensacionalista pra cacete.

O começo
Eu estava no trem e vi um cara lendo um jornal de cabeça pra baixo. Eu me interessei por aquilo. Ele percebeu meu interesse e perguntou: quantos anos você tem? Eu disse 12. Ele avançou: você não pensa em ser jornalista? Eu respondi sim, não, talvez, não sabia se meus pais concordariam. O homem afirmou que meu olhar atento para o jornal revelava minha paixão pela profissão, que aquilo era um sinal. E eu respondi: só achei engraçado o senhor ler o jornal de cabeça pra baixo. Ele ficou sem graça. À noite, abordei com meu pai a coisa de um dia ser jornalista. Lembro bem a resposta do velho: a pobreza está no DNA de nossa família, filho. Vai fundo, seja jornalista.

Os amores
Nunca fui muito namoradeiro e hoje eu me arrependo. Eu podia ter aproveitado mais, mas quem consegue namorar fazendo plantão quase todo fim de semana, pescoção até as três da manhã?

A luta
Eu consigo me colocar no lugar dos focas. No início da minha carreira, eu fui abusado e sei o que um foca sente. Esta é a razão da minha luta. Primeiro, foi um editor de Geral que me mandava cobrir de três a cinco matérias por dia. Na rua, por telefone. E ai de mim se atrasasse o fechamento. Outro editor, de Cultura, me mandava cobrir show de dupla sertaneja, grupo de pagode. E foi assim durante muitos anos. Eu me sentia sujo. E o mais triste é que muitos destes abusos acontecem dentro da própria redação.

O preço da fama
Fama? Pergunta isso pro Bonner! Tá de sacanagem comigo?

Michael Jackson
Essa história é muito louca. Um dia fui chamado pelo empresário dele para uma visita ao seu rancho, na Terra do Nunca. Eu encontrei o Michael chupando um pirulito. O pirulito era tão grande que ele precisou tirar o nariz para não atrapalhar. Jantamos e ele então fez a proposta. Queria um assessor de imprensa no Brasil que batalhasse uma participação dele no programa da Luciana Gimenez. Eu estava emocionado, ele era meu ídolo, mas a coisa de ser assessor de imprensa era muito doida. Respondi que não. Ele não gostou da recusa, deu piti, me atirou o nariz com toda força. Ainda bem que eu sempre fui ágil nos reflexos.

Arraiá da redação

Cantigas juninas para relembrar.

Cai, cai, textão
(versão de Cai, cai, balão)

Cai, cai, textão! Cai, cai, textão!
Adeus informação
Não vai dar! Não vai dar! Não vai dar!
Um anúncio tem que entrar.


Liga à pauteira
(versão de Pula a fogueira)

Liga à pauteira, Iaiá
Escreve à pauteira, Ioiô
Cuidado para não se ferrar
Olha que a pauteira não gosta de assessor.


Pedro, Antônio e o furo bão
(versão de Pedro, Antônio e João)

Um furo pra lá de bão
Antônio ia publicar
Mas Pedro roubou a pauta
Na hora do Antônio apurar.


O Ibope vai subindo
(versão de Um balão vai subindo ou Sonho de papel)

Ibope vai subindo
Com um crime à-toa
O nível caindo
Desgraça da boa
Mundo-cão, mundo-cão
Acende a audiência
Da televisão.


Isto é lá pra engenheiro
(versão de Isto é lá com Santo Antônio)

Eu pedi com emoção
Ao chefe de redação
Um emprego bem maneiro
O chefe disse que não
O chefe disse que não
Isto é lá pra engenheiro.

Eu pedi com emoção
Ao chefe de redação
Um emprego bem maneiro
Bem maneiro, bem maneiro (pã pã pã pã)
Isto é lá pra engenheiro.