Os 12 trabalhos de Hércules, o assessor

1º Trabalho – Atendeu a quatro contas de diferentes segmentos ao mesmo tempo, com a missão de não perder a sanidade mental.

2º Trabalho – Ficou horas e mais horas ao telefone fazendo follow-up com pauteiros que detestam assessores que fazem follow-up.

3º Trabalho – Acordou de madrugada ao longo de meses para fazer clipping de jornais e revistas. Lutou contra um sono desgraçado.

4º Trabalho – Suportou reuniões de briefing com os clientes mais chatos da agência.

5º Trabalho – Levou anos para emplacar um entrevistado que não tinha porra nenhuma de interessante para contar no programa do Jô.

6º Trabalho – Enfrentou um almoço com jornalistas arrogantes, para estreitar relacionamento.

7º Trabalho – Venceu a revolta de seu chefe ao justificar a presença de apenas dois jornalistas numa coletiva importante.

8º Trabalho – Convocou uma reunião de urgência com a imprensa para um cliente explicar um escândalo de corrupção sem explicação.

9º Trabalho – Precisou convencer um cliente da agência, um executivo folgado, a não exigir que o repórter o deixasse ler a matéria antes da publicação.

10º Trabalho – Teve de comprovar o sucesso de uma campanha de imprensa por meio de um banal relatório de centimetragem.

11º Trabalho – Suportou o ataque selvagem de jornalistas ávidos por jabás ao desfilar pela redação com uma sacola cheia de presentinhos.

12º Trabalho – Travou uma luta épica com um repórter que queria as respostas para 30 perguntas enviadas por e-mail em 15 minutos. Vá se foder, bradou. Pensa que assessor é herói da mitologia?

 
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Erro de concordância

Um erro bem comum na imprensa é o de concordância.

O editor não concorda em dar mais espaço para a matéria. Nem menos. Problema do repórter. Se vira, meu amigo. O motorista do carro do jornal não concorda em ir mais rápido para a pauta, afinal a cidade está cheia de radar de velocidade e quem é que vai pagar a multa depois, hein? O entrevistado não concorda com a pergunta. O entrevistado não concorda com os números apresentados pelo repórter. O entrevistado não concorda com mais isso e aquilo. O entrevistado não concorda com porra nenhuma! Fotógrafos não concordam com restrições à sua liberdade de trabalho e, mais, não concordam com restrições orçamentárias que afetam os almocinhos para a imprensa. O jornal impresso não concorda com o bullying que vem sofrendo nos últimos tempos. O deadline não concorda com o fato de vez ou outra eu ter meus bloqueios criativos. Jornalistas geralmente não concordam com a linha editorial dos jornais em que trabalham, mas quem é o mais forte aqui na história? Os namorados e as namoradas de outras profissões nunca concordam com os nossos plantões de domingo. O meu pobre estômago, tadinho, não concorda com minhas refeições regulares a cada seis ou sete horas, mas o que eu posso fazer? O texto bem-apurado, bem-escrito, aprofundado não concorda com o esquecimento a que foi condenado. Ninguém mais o procura, telefona, manda um e-mail. Jornalistas têm a mania de não concordar com nada, principalmente com os demais seres humanos deste planeta que ousam ter opiniões discordantes das suas.
 

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Frases inesquecíveis do cinema para jornalistas

My name is Bonner, William Bonner – 007.

I see poor people – O Sexto Sentido.

Corra, Forrest, corra – Forrest Gump, o Contador de Histórias (a cinco minutos do fechamento).

Write it again, Sam (Reescreva esta porra, Sam) – Casablanca.

Bota na conta do foca – Tropa de Jornalistas de Elite.

Mim repórter de redação, você assessor de imprensa – Tarzan.

Que pauta! – O Bem-dotado Repórter de Itu.

Hasta la vista, baby – O Exterminador de Empregos 2.

Eles podem tirar nossa vida social, mas nunca poderão tirar nossa boca-livre – Coração de Repórter Valente.

Editor, we have a problem – Redação Apollo 13.

Notinha é o caralho, meu nome é matéria especial – Vaidade de Deus.

Buono plantone, principessa – A Vida de Jornalista é Bela?

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A vida de desempregado de Clark Kent

Alô? Opa, é o Clark. Isso, Clark Kent. Tudo em paz, meu querido? Então, eu tô te ligando pra dizer que eu saí do Daily Planet. Isso, eu saí, semana passada, tô aí na batalha e se você precisar de alguma coisa, é só dizer. Pode ser frila, frila fixo, cobertura de férias, licença médica, o que vier nóis pega. Eu tô bem, sim. Dentro do possível, claro. Ninguém que deixa o emprego depois de tantos anos tá beeeem, mas a gente vai levando. Vida de jornalista é isso aí. É, mudou o comando do Daily Planet, isso você tava sabendo então? Os caras já chegaram mexendo em tudo e têm rabo preso com o prefeito, com meio mundo. Então eu falei “quer saber? Vou cair fora desta merda”. E saí. A Lois tá lá ainda. Tá. Até quando eu não sei. Não que antes a gente tivesse muita liberdade, mas a coisa piorou com o novo comando. Liberdade total não existe pra jornalista nenhum. É mais fácil o Lex Luthor ir pra cadeia do que a gente ter 100% de liberdade (risos). Eu acho que fecha, sim. Não demora muito e o Daily Planet acaba ou vira uma versão só digital. E tem jeito? Parece o destino de todo impresso. Aí o dono vem com aquele papinho de estratégia de multiplataforma integrada. A verdade é que o jornal impresso tá condenado. Vamos combinar? Não se renova, não encanta mais o leitor. Eu adoraria fazer uma reportagem especial com o Super-Homem salvando o jornal impresso, mas nem ele vai conseguir salvar. Pois é, a gente tá tudo fodido (risos). Então é isso, querido. Qualquer coisa, é só ligar. Aluguel em Metropolis tá caro demais. Me ajuda aí ou eu acabo virando blogueiro (risos). Mais um jornalista blogueiro no mundo. Aí danou-se de vez (risos). Então, é isso. Obrigado, viu? Um beijo para a patroa. Tchau, querido, tchau.

Clark desliga o telefone, se esparrama no sofá, liga a TV, dá uma coçada básica no saco e começa a assistir a um programa vespertino de culinária. Curte o ócio. Até alguma mocinha indefesa clamar por socorro.
 

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Compre o livro do Duda Rangel pela internet

São dois canais para você comprar “A vida de jornalista como ela é – o melhor do blog de Duda Rangel” pela internet, com entrega dentro do Brasil. A venda já começou. Por enquanto, apenas pelo blog, de forma direta e simples. Nos próximos dias, será aberta também a venda por uma loja virtual na página do blog Desilusões perdidas no Facebook.

Nos dois casos, o valor é o mesmo (R$ 22,90), com frete grátis para todo o Brasil.

O que vai mudar entre um canal de venda e outro são as formas de pagamento.

Para comprar pelo próprio blog desde já:

Nesta opção, as únicas formas de pagamento são o depósito ou a transferência bancária. Deposite ou transfira o valor de R$ 22,90 por livro para a seguinte conta: N/Couto Comunicação Ltda. – Banco Itaú (341), Agência: 3094, Conta corrente: 04272-2 – CNPJ: 05.264.054/0001-88.

Mande o comprovante de depósito ou transferência para o e-mail livrododuda@gmail.com. Na mensagem, coloque também o nome e o endereço completo (não se esqueça do CEP) do comprador, para a entrega do livro. Se você quiser, peça a dedicatória e diga a quem ela é dirigida.

Assim que o pagamento for confirmado, o livro será encaminhado pelos Correios ao endereço pedido pelo comprador. É só aguardar.


Para comprar pela loja no Facebook (EM BREVE):

A loja virtual estará dentro da página do blog no Facebook aqui. O sistema de pagamento será o do PagSeguro, uma empresa do grupo UOL, que garante segurança na transação. É preciso fazer um cadastro bastante simples no PagSeguro para efetuar a compra.

A diferença são as formas de pagamento. Pela loja, você poderá utilizar cartões de crédito, débito em conta corrente e boleto (para pagamento em agência ou via internet banking).

O valor é o mesmo (R$ 22,90), com frete grátis para todo o Brasil. E você também poderá receber o livro com uma dedicatória.

Se você prefere utilizar cartão de crédito para a sua compra, aguarde a liberação da loja nos próximos dias!

Obrigado a todos!

Sobre realidade e ficção

Duda Rangel existe?

Claro que eu existo! Existo dentro de cada jornalista angustiado, de cada jornalista excitado.

Ficção não é mentira, assim como nem todo jornalismo tido como verdadeiro que se pratica por aí é verdade. Desconfie mais do jornalismo do que da ficção.

Como eu gosto da ficção. Quantos personagens de quantos romances são incrivelmente verdadeiros? O mundo real está cheio de Raskolnikoves, Faustos, Portnoys. O jornalismo, então, infestado de Lucianos de Rubempré. E eu já me identifiquei com tanta gente.

Este blog vive gerando identificação nos leitores. Leio comentários do tipo “Duda, parece até que você escreve sobre a minha vida” ou “Duda, você instalou uma câmera escondida aqui na redação?”.

Ficção é um pouco terapia e sai bem mais em conta. O blog tem sido terapêutico para muita gente também, sobretudo os mais jovens. Gente que passa a reexaminar sentimentos, a não ter vergonha de admitir fragilidades, a olhar as coisas de outra forma.

A ficção existe pra fazer a gente compreender melhor a realidade. Pelo menos, é nisso que eu sempre acreditei.

Viu como eu, Duda, existo também?

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O que os famosões estão falando do livro do Duda

Lembrando: o livro “A vida de jornalista como ela é” será lançado no próximo sábado, dia 27, em São Paulo.

“Desde a biografia de Fiuk, o mercado editorial brasileiro carecia de uma obra-prima.”
(Antonio Candido, crítico literário)

“Depois de ler Madame Bovary e Primo Basílio, vou devorar os textos do Duda. Adoro livro de corno.”
(Tufão)

“Deixaram esse vagabundo publicar um livro? Cadê as autoridades?”
(Datena)

“Li uma crítica na embalagem do Toddynho dizendo que este livro é ótimo.”
(Daniela Albuquerque)

“Meu centenário podia passar sem esta homenagem do Duda. Mas tudo bem, deixa o cara, vai.”
(@anjopornografico100, em mensagem psicotuitada)

“Um livro para espiar à vontade.”
(Pedro Bial)

Mais informações sobre o livro e o lançamento aqui.

Quem quer o livro do Duda Rangel?

O que: lançamento do livro “A vida de jornalista como ela é – o melhor do blog de Duda Rangel” em São Paulo.

Quem: por Duda Rangel, jornalista e blogueiro.

Quando: no dia 27 de outubro (sábado), das 18h30 às 22 horas.

Onde: Bar Barão da Itararé.
Rua Peixoto Gomide, 155, na Bela Vista, em São Paulo.
Estacionamento conveniado na Rua Frei Caneca, 720 (R$ 10,00).
Acesso fácil pelo Metrô: estações Trianon/Masp e Paulista.
Acesse o site do bar aqui.

Como: o livro será vendido no dia do lançamento por R$ 22,90, em cartões de crédito, débito e dinheiro. Não serão aceitos cheques.

Importante: após o lançamento, o livro será vendido apenas pela internet. As vendas começam na segunda-feira (29 de outubro) pelo mesmo valor (R$ 22,90), já incluindo o frete para todo o Brasil. Em breve, mais informações.

Por quê: oras, porque eu quero; porque eu vou poder guardar o melhor e o pior do blog do Duda num livro de 200 páginas, tudo organizadinho em capítulos temáticos; porque vai ser legal dar uma força para o Duda, afinal, o cara podia estar roubando, matando, mas está só pedindo para o povo comprar o livro dele; porque tá um preço bom (a biografia do Fiuk é bem mais tosca e custa 35 paus); porque jornalista, além de namorar jornalista, também gosta de comprar livro de jornalista; porque a mesa onde eu trabalho tá meio bamba e este livro vai dar um jeito; porque o livro não vai estar na lista dos mais vendidos da Veja e isso é ótimo; porque eu gosto de sentir cheiro de livro novo (dá o maior barato); porque eu vou poder rir nas minhas noites insones.

Avenida Brasil (versão para jornalistas) – último capítulo

Saiba o destino dos principais personagens da novela:

Nina resolve conciliar as carreiras de cozinheira e jornalista, ambas sem diploma, claro. Depois de passar a novela toda ouvindo atrás das portas, ela se especializa em matérias de denúncia e chega a ganhar o Prêmio Zé Bob de Jornalismo Investigativo.

Cansado de ser explorado por Diógenes, o assessor de imprensa Darkson decide montar sua própria agência de comunicação, tendo como principais clientes o Bar do Silas, Monalisa Coiffeur e o Crepão da Noêmia. Fica famoso ao criar o follow-up com megafone.

Carminha, a editora malvada, confessa que matou Max. De tanto fazê-lo trabalhar, cinco, seis pautas por dia. Todo dia. Acaba louca e é encaminhada a um hospício só com jornalistas. Reclama da superlotação do lugar.

Suelen, a repórter-piriguete, segue dando para as fontes em troca de informações exclusivas e vira uma colunista famosa em Brasília. Sua frustração foi nunca ter descolado uma puta matéria com Roni, que sempre preferiu dar o furo para Leandro, repórter da concorrência.

Ao encontrar uma caixa de Toddynho no lixo, Picolé, um dos estagiários de mãe Lucinda, percebe que nasceu mesmo para ser jornalista. Arruma um estágio digno, abandona Lucinda e bota a velha no pau, pela bolsa-auxílio que ela nunca pagou.

Proibido de frequentar as coletivas de imprensa, porque ninguém aguentava mais ouvir tanta pergunta idiota, Adauto descola um emprego na agência de Darkson. Mas ao escrever “rilis para a inprença” em vez de “release para a imprensa” é demitido.

Para não mofar em casa, Tufão, o repórter que sempre sabe das notícias por último, aceita um emprego de crítico literário no jornal de Santiago – o Albieri Daily. É clonado pelo patrão e passa a trabalhar por dois com salário de um. Mas nem desconfia da trapaça.

Ao descobrir que Patrícia Poeta está deixando a bancada do JN para ter um programa matutino só seu, Zezé candidata-se à vaga e é a escolhida. Suspira ao sentar-se ao lado do bonitão do Bonner e, após dizer “boa noite”, tem sua imagem congelada. FIM DA NOVELA.

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Pequeno ensaio sobre as brochadas do jornalista

Todo jornalista já brochou. E não adianta dizer que isso nunca aconteceu com você, porque aconteceu, sim.

Uma brochada clássica é quando a matéria cai pouco antes do fechamento. Todas aquelas preliminares – apuração benfeita, cuidados com a língua (portuguesa), o outro lado –, mas a pauta já era. Porque o anúncio é sempre mais importante. Aí bate aquela sensação de fracasso, de ser um jornalista pela metade.

Para piorar, o editor coloca a mão no seu ombro e diz: “Tudo bem, acontece; na próxima vez, a pauta rola numa boa”. Piedade é algo ainda mais brochante para o brocha.

Existem muitas outras formas de um jornalista brochar. Chegar a uma boca-livre achando que só vai encontrar canapé de salmão com damasco e dar de cara com enroladinho de salsicha é muito deprê, não? E matéria institucional? Como se excitar ao acompanhar a sensacional visita do cônsul da Eslováquia à redação de seu jornal?

Tem também o jornalista que sonha fazer parte de uma grande cobertura internacional e então são divulgados os nomes de quem vai viajar e ele tem certeza que está na lista e o nome dele não está na lista. Todas aquelas aulas extras de inglês serviram pra quê?

E ver um erro feio de português ou de informação que você cometeu impresso no jornal? Quer impotência maior que essa? Querer corrigir o que não se pode mais corrigir. Só o tempo para curar.

Agora, o maior atentado contra o tesão de um jornalista é, sem dúvida, receber o contracheque no fim do mês. Brochada-mor, a brochada das brochadas! E não existe remedinho azul que dê jeito. É muito foda, ou melhor, não é foda. Sei lá o que é. Nessas horas o melhor é beber alguma coisa bem forte. E relaxar.


Mas o jornalismo também tem um lado excitante.
Releia: 20 formas de um jornalista sentir um orgasmo
 

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Lançamento do livro do Duda Rangel

Depois que Vera Fischer e Fiuk publicaram seus livros, a coisa virou uma questão de honra para mim. Demorou, eu sei, mas o livro deste blogueiro ficou pronto. Por sorte, antes do fim do mundo.

A vida de jornalista como ela é, uma homenagem ao grande Nelson Rodrigues, é o nome de batismo da versão impressa do blog “Desilusões perdidas”.

E anotem aí: o lançamento será no dia 27 de outubro (um sabadão), a partir das 18h30, no bar Barão da Itararé (Rua Peixoto Gomide, 155, na Bela Vista, em São Paulo).

Será um prazer danado conhecer meus caros leitores pessoalmente. Apareçam! Quem estiver de plantão já pode começar a pensar numa boa desculpa para matar o trabalho, ok? Eu sugiro uma virose brava. Sempre funciona.

A ideia é lançar o livro em outras freguesias. Quando tiver algo fechado, aviso!

Além da venda no dia do lançamento em Sampa, o livro será comercializado apenas pela internet. Em breve, divulgo informações sobre preço, início das vendas e como adquirir seu exemplar.

E posso garantir desde já: este livro tem tudo, tudo mesmo, para jamais figurar na lista dos mais vendidos do New York Times. Taí um ótimo motivo para você comprar o seu!

Fausto e a alma do bom jornalista

Fausto Matias, jornalista e blogueiro. Sua página, sobre cidadania, ética e um mundo menos injusto, traz informações exclusivas, denúncias, análises sérias. Um blog independente. Sem rabo preso com ninguém.

Cansados da imprensa tradicional deste País? Venham para o blog do Fausto, escreve aos leitores.

A audiência cresce lentamente. Embora tenha um público fiel, Fausto não é um blogueiro famosão. Adoraria alcançar mais gente, influenciar mais mentes.

E ganhar algum dinheiro com o blog.

Fausto tem contas a pagar. E tem uma ex-mulher para sustentar. E ex-mulher é sempre muito cara. E Fausto jamais acabará numa delegacia por causa de uma pensão, porque essa não é a conduta de um cidadão de bem.

No meio de um turbilhão financeiro, Fausto recebe um telefonema do senhor Mefistófeles Alcântara, dono de um portal. Ele elogia Fausto, sua credibilidade. Faz uma proposta: abrigar o blog em seu portal. Mais visibilidade e, principalmente, um salário.

– O meu diferencial é ser independente, senhor Mefistófeles.

– Mas quem disse que você perderá sua independência? Será tudo como antes. Teremos anunciantes em sua página, mas só anunciantes do bem, que não farão interferência no seu trabalho. E você ganhará dinheiro. Não há mal em ganhar dinheiro.

Fausto, lembrando-se da pensão da ex-mulher, aceita a proposta.

A audiência cresce cinco vezes, 20 vezes, 50 vezes. O pensamento de Fausto ganha relevância. Ele recebe dois prêmios e, o melhor, não perde sua liberdade. Troca o carro velho por um zero, menos poluente. Um carro do bem. Financia uma casinha.

Fausto é muito grato ao novo patrão.

Mas o senhor Mefistófeles só parece bonzinho. É danado e tinhoso. Começa, então, a cobrar a conta. Exige que Fausto publique uma notícia favorável a um amigo, acusado de promover trabalho escravo em empresas de seu grupo, no Pará.

– Me desculpe, senhor Mefistófeles, mas esse sujeito é picareta. Como falar bem dele?

– Mas é esse picareta que paga suas contas. Ou você acreditou nessa história de só anunciantes do bem? Velho e ainda ingênuo?

– E a minha liberdade?

– Não tá satisfeito com o salário e a fama? A vida é feita de trocas, meu caro.

Fausto se recusa a escrever a matéria positiva. Perde o emprego, perde o status, perde até o direito sobre o nome do blog que criou. Perde seu carro do bem.

Mas Fausto não perde o principal: a sua alma.

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Casar ou comprar uma bicicleta?

Rádio ou TV? TV ou impresso? Impresso ou Internet? Redação ou assessoria? Esportes ou Política? Cultura ou Economia? Jornal diário ou revista mensal? Hard news ou qualidade de vida? Salário de fazer chorar ou salário de fazer rir para não chorar? Vida de repórter na rua ou vida na redação editando o texto alheio? Dizer que o cliente não pode atender a imprensa porque está em reunião ou porque está viajando? Entrevista por e-mail ou por telefone? Por telefone ou pessoalmente? Bloquinho ou gravador? Publicar ou não publicar? Ser especialista ou cobrir de tudo? Jogar na Mega-Sena toda semana ou só quando for prêmio acumulado? Mandar o chefe de reportagem que suspendeu a folga do fim de semana para a puta que pariu ou simplesmente à merda? Pedir aumento logo de cara ou contar antes que recebeu uma proposta da concorrência para tentar se valorizar? Começar do zero numa nova editoria ou seguir quietinho na sua? Fátima ou Poeta? Ficar sem dormir por causa do TCC ou passar a noite em claro por causa do TCC? Monografia ou livro-reportagem? Uma pós na Espanha ou mudar o corte de cabelo? Começar um curso de inglês pela 23ª vez ou desencanar de vez? Reativar o blog ou não reativar o blog? Até que a morte nos separe do Jornalismo ou até que um concurso público nos separe? Plantão no Natal ou no ano-novo? Viver cheio de dúvida ou ligar o botão do foda-se?

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10 coisas para o jornalista fazer antes do fim do mundo (21 de dezembro tá quase aí)

1. Dar um calote geral nas contas. Declarar moratória ao banco, ao próprio pai, ao amigo engenheiro rico e esnobe.

2. Promover festinhas diárias para celebrar o apocalipse. Afinal, se o mundo acabar em dezembro, não vai rolar plantão de fim de ano.

3. Fazer uma megamatéria de denúncia contra o maior anunciante do jornal. Sem temer as consequências.

4. Sentar na cadeira do diretor de redação, botar os pés sobre a mesa e soltar um “Querido, vai se foder. Pode ser?”.

5. Ir a todas as bocas-livres possíveis (e impossíveis).

6. Rir, rir muito, rolar no chão de tanta alegria quando perceber que os números do Ibope do seu programa não param de cair.

7. Dar um abraço sincero em um repórter de redação, se você for um assessor de imprensa. E vice-versa. Ok, não precisa ser sincero, pode ser um abraço falso mesmo.

8. Numa entrada ao vivo na TV, largar o microfone, fazer caretas para a câmera, levantar o dedo médio e dançar o Gangnam Style.

9. Se você ainda não tem, tirar rapidinho uma carteira da Fenaj. Vai que São Pedro resolve te barrar na porta do Paraíso.

10. Invadir o estúdio do Jornal Nacional, roubar o lugar do Bonner e dizer “Boa noite”.

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Adesivos para carros de jornalista (se ele conseguir ter um carro, claro)

Eu acredito em imprensa livre (e em duendes).

Rastreado por um chefe de reportagem chato pra cacete.

Como estou escrevendo? Bem? Muito bem?

Não sou o dono do mundo, mas tenho a carteira da Fenaj.

Meu outro carro é o de reportagem.

Redação: unidade móvel.

É velho e, pior, não tá pago.

Orgulho de ser caótico.

Velocidade controlada pelo deadline.

Não me inveje, sou jornalista.

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20 desabafos e mimimis clássicos de jornalista

1. Essa redação bem que poderia ter um ar-condicionado. Calor do inferno.

2. Que motorista lerdo (pensando). Amigo, não dá para ir mais rápido, não? Tô atrasado.

3. Eu não ganho para trabalhar tanto assim, tá me entendendo? (a um amigo no bar)

4. Doutor, qual o problema de eu ser gordo e sedentário? Isso aqui é o Medida Certa, do Fantástico? Não, não é!

5. Porra, meus pais não me entendem! Eles acham que é fácil arrumar emprego.

6. Esse computador tá mais lento que o motorista da pauta de hoje. Boa era a época da máquina de escrever!

7. Comidinha ruim, viu? Esse almoço de coletiva já foi melhor.

8. Galera, dá pra fazer silêncio aí, por gentileza, que eu tô falando com um entrevistado importante aqui no telefone?

9. Mas vocês não fazem silêncio mesmo! Não dá pra calar a boca um instante?

10. Como não vai me deixar entrar? E a liberdade de ir e vir da imprensa? Você pode chamar o dono da festa, por favor?

11. Pauteiro grosso. Desligou na minha cara. Ninguém respeita assessor nesse país.

12. Estúdio, tô sem retorno. De novo. Assim fica difícil. E essa garoa, gente? Ai, minha escova.

13. Meu, eu fiz mais da metade da matéria e meu nome só saiu no rodapé, como colaboradora. Sacanagem (a uma amiga no bar).

14. O filho da puta nunca pode me atender, porque tá sempre em reunião. Vai gostar de reunião assim no inferno.

15. Ninguém curte o meu texto (sentado na janela do 23º andar).

16. Deus, onde Tu tava quando eu decidi fazer jornalismo? Hein? Tu não é o Onipresente?

17. Prosecco vagabundo, viu? Isso aqui já foi melhor.

18. Você casou com uma jornalista só para eu ficar lendo e corrigindo os seus textos acadêmicos! Confessa! Cadê o amor? O carinho? Cadê aquela coisa da troca?

19. Puta que pariu!

20. Eu já trabalhei no réveillon do ano passado. Plantão de novo este ano, não. Posso ter o direito de pular ondinha?

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Hits de Avenida Brasil (versão para jornalistas)

Odeio quando a pauta cai
(versão de Assim você mata o papai)

Ai, ai! Ai, ai, ai, ai! Odeio quando a pauta cai
Ai, ai! Ai, ai! Texto fechado e tudo mais
Ai, ai! Ai, ai, ai, ai! Odeio quando a pauta cai
Ai, ai! Ai, ai! Anúncio bom é o carai.


Salário safado
(versão de Cachorro perigoso)

Salário magrinho, safado, vergonhoso e pronto pra causar horror
Louco pra acabar logo.


Aniversário da minha mulher
(versão de Amiga da minha mulher)

Aniversário da minha mulher
Pois é, pois é
E eu ralando num plantão sem fim
Enfim, enfim.


Sem razão
(versão de Minha razão)

Eu me apaixonei tão de repente
Mas era um foca inocente
Nem conhecia o pescoção.

Quando o jornalismo pega a gente
É como um vício, uma aguardente
Você esquece a razão.


Vem fechar com tudo
(versão de Vem dançar com tudo)

Oi oi oi
Vem fechar comigo
Atenção no ritmo
Não vai poder bobear.

Todos apressados
Até o fim da noite
Calhau é pra evitar.

Mexe e reescreve
Tira a viúva
Lead tá errado
Corta um bocado.


Eu quero fri, eu quero la
(versão de Eu quero tchu, eu quero tcha)

Eu quero fri, eu quero la
Eu quero fri-la-la, fri-fri-la
Fri-la-la, fri-fri-la.


Leia também: Se o povo de Avenida Brasil fosse jornalista
 

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Frio na barriga

Jornalista sente um friozinho na barriga.

Quando começa a faculdade cheio de incerteza.

Quando sonha com o TCC.

Quando cai todo cru no mercado de trabalho.

Quando vai para a primeira pauta da vida.

Quando faz uma entrada ao vivo na TV.

Quando se aventura pelo jornalismo diário.

Quando escuta o chefe berrar “voa pro incêndio na favela agora”.

Quando o motorista doidão do jornal anda a 120 por hora para chegar à favela.

Quando vê o deadline estourando. E o bloqueio não ir embora.

Quando entra com uma microcâmera escondida (não me pergunte onde) no gabinete do vereador corrupto.

Quando chega a sua vez de fazer a pergunta na coletiva lotada.

Quando fica de frente com o seu ídolo da música para uma entrevista.

Quando precisa usar o inglês meio enferrujado.

Quando o namorado(a) vai emitir uma opinião sobre a sua grande matéria.

Quando resolve malocar uma empadinha do brunch no bolso. Ou melhor, várias empadinhas.

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25 tipos de jornalista chato

1. O que chega atrasado à coletiva e fica cutucando os colegas para saber tudo o que já rolou.

2. O que vive pedindo telefone de fontes para a galera.

3. O que acha que sabe tudo.

4. O que conta vantagem só porque deu um furinho de merda.

5. O que adora dar palpite no texto alheio.

6. O que tem piti quando dão palpite no seu texto.

7. O que gosta de lamentar que a pauta dos outros é sempre melhor.

8. O que faz a mesma piadinha sem graça todo pescoção.

9. O que exige silêncio geral na redação quando precisa fazer uma entrevista por telefone.

10. O que corrige os erros de Português dos colegas até no café.

11. O que sacaneia quem vai ficar de plantão.

12. O que nunca vai ao bar porque a patroa não deixa.

13. O que vai ao bar, mas nunca paga a cerveja.

14. O que envia 20 perguntas por e-mail para o assessor e pede as respostas para ontem.

15. O que cobra o assessor para responder logo as 20 perguntas.

16. O que fica implorando voto para si próprio no concurso dos melhores jornalistas do ano.

17. O que monopoliza o microfone na coletiva de imprensa.

18. O que adora exibir seus conhecimentos futebolísticos, como a escalação do Bangu no Carioca de 1966.

19. O que fica cheio de misteriozinho, acreditando que todos querem roubar suas ideias maravilhosas de pauta.

20. O que conta os detalhes quando lhe perguntam apenas se sua pauta foi boa ou não.

21. O que fica insistindo com o entrevistado até conseguir a resposta que deseja.

22. O que teima em perguntar “é verdade que vocês não gostam de tocar Ana Júlia?” para os caras da banda Los Hermanos.

23. O que liga para o celular da fonte num domingo de manhã.

24. O que quer ser mais importante que a notícia.

25. O que vai ao motel e fica falando de jornalismo. E assistindo a Globo News.

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Os jornalistas segundo Tim Burton

Victor é um foca desajeitado e Emily é a repórter que vive dizendo que está morta de tanto trabalhar. Victor conhece Emily, “a repórter cadáver”, e passa a viver no mundo dela, o mundo dos jornalistas que ralam e ralam e ralam, e não têm vida.

Sweeney Todd, “o editor demoníaco da redação Fleet”, é um sujeito vingativo e que mostra grande habilidade com a tecla delete, fazendo picadinho dos textos dos repórteres.

Beetlejuice, de “Os Assessores de Imprensa Fantasmas se Divertem”, é o jornalista que conseguiu uma vaguinha no gabinete do deputado, bom salário, mas sequer aparece para trabalhar.

Ed Bloom, de “Língua Grande e suas Histórias Maravilhosas”, é o repórter contador de causos, no melhor estilo pescador. Ed aumenta, mas não inventa. Ou melhor, inventa pra cacete.

O repórter sem cabeça, de “A Lenda do Repórter Sem Cabeça”, teve a ousadia de criticar o candidato do dono do jornal, aquele que escreve artigos na página 2. Foi, claro, decapitado.

O Pauteiro Maluco, um dos personagens mais cativantes de “Alice no País dos Frilas”, é o cara que fica distribuindo as pautas e pedindo as matérias para ontem. Doidão de tudo.

Edward Mãos de Tesoura, conhecido como o repórter que vive cortando o texto para caber no espaço, é a essência do jornalista: esquisito e só se ferra. Mas impossível não amá-lo.

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